Comprendre et surmonter la défensive et le rejet de la faute
Vous arrive-t-il souvent de vous demander «pourquoi suis-je constamment sur la défensive ?» ou de remarquer que vous vous justifiez immédiatement lorsqu'on vous adresse un commentaire ?
Comprendre les causes de votre comportement – et prendre conscience de ses conséquences – est la première étape pour vous en libérer.
Votre schéma défensif ne s'est pas développé par hasard. Votre système nerveux l'a mis en place pour vous protéger, à une époque et dans un contexte qui ne vous permettaient pas de meilleures solutions, et il s'est auto-renforcé depuis.
Que sont les schémas de défense et de rejet de la responsabilité ?
La défensive et le rejet de la responsabilité constituent un schéma cognitif et comportemental où l'on réagit aux critiques, aux commentaires ou aux tensions perçues par une attitude d'autoprotection immédiate . On peut alors expliquer, justifier, réfuter ou reporter la responsabilité sur les circonstances ou autrui avant même d'avoir pleinement assimilé le message. L'attention passe rapidement de la compréhension à la défense.
Il est parfaitement naturel et humain de vouloir se protéger des attaques perçues.
Le problème est quand cette attitude défensive devient chronique et qu'elle opère à une fréquence, une intensité et une rigidité telles qu'il devient impossible de recevoir des commentaires, quelle que soit la manière dont ils sont formulés.
Lorsque ce schéma est actif, il peut être difficile de rester ouvert et curieux. Les conversations peuvent se transformer en débats, en explications ou en comparaisons. Même des remarques bienveillantes peuvent être perçues comme une accusation, déclenchant un réflexe visant à prouver que vous n'avez pas tort, que vous n'êtes pas en faute ou que le problème ne vient pas de vous.
Il en résulte souvent des ruptures de communication, une stagnation et des relations où la responsabilité est perçue comme une menace plutôt que comme un soutien. Avec le temps, l'attitude défensive ne préserve pas la dignité ; elle entrave la réparation et l'épanouissement .
Si vous vous demandez « suis-je trop sur la défensive ? » , voici quelques signes courants :
- Se justifier immédiatement lorsqu'on nous interroge
- Se sentir attaqué même par des commentaires neutres
- Trouver des moyens de transférer la responsabilité ailleurs
- Retourner les critiques contre l'autre personne
- Difficulté à entendre le point de vue des autres sans le contredire immédiatement
- Avoir besoin de prouver qu'on a raison ou de justifier ses actions
- Se sentir fréquemment incompris ou jugé injustement
Si vous remarquez que vous avez tendance à vous défendre ou à esquiver rapidement les commentaires lorsque vous en recevez, ou si vos réponses consistent à trouver immédiatement des raisons pour lesquelles les autres sont en faute, sachez que ce comportement peut être transformé.
Si ces signes ne correspondent pas à votre expérience, vous pouvez revenir en arrière et choisir un autre modèle qui vous semble plus approprié.
Comprendre la défensive : un mécanisme de protection
Ce schéma ne provient pas d'une volonté délibérée de vous dérober face à vos responsabilités; en fait, c'est une stratégie que vous utilisez, souvent insconsciemment, pour satisfaire certains besoins humains essentiels. Votre système nerveux a déduit— souvent implicitement — que la défense est le moyen le plus efficace ou le plus sûr de préserver votre dignité et votre propre estime.
Si dans votre passé, des expériences de reproches ont été douloureuses ou ont semblé menacer votre sécurité, estime, autonomie ou sentiment d'appartenance, votre cerveau les a enregistrées comme des signaux d'alarme dans votre mémoire inconsciente. Plus tard, au moindre signe de critique ou de désaccord, votre cerveau détecte immédiatement ces signaux et déclenche une réponse automatique. Votre instinct de défense se déclenche avant même que vous ayez eu le temps d'évaluer la réalité de la menace.
Lorsqu'avoir raison était le seul moyen de préserver votre estime de soi, lorsque reconnaître vos torts signifiait risquer le rejet ou la perte de votre statut, lorsque les commentaires étaient perçus comme une agression plutôt que comme une aide, votre cerveau a élaboré ce schéma pour vous protéger.
Et comme ce schéma a fonctionné à un moment donné, et dans une certaine mesure, ces réactions sont devenues, au fil du temps, comme des boucliers automatiques que vous levez dès que vous pressentez une critique potentielle.
Imaginez un système d'alarme hypersensible : réagir immédiatement pour vous défendre n'est peut-être pas la meilleure façon d'établir des liens, mais si c'est le seul moyen que vous connaissez pour protéger votre dignité, vous continuerez à l'utiliser jusqu'à ce que vous appreniez comment recevoir des commentaires sans que votre estime intérieure soit atteinte.
Comprendre que ce schéma est un mécanisme de survie acquis, permet de passer de la question « Pourquoi suis-je comme ça ? » à « De quoi cela me protégeait-il ? » — et ce changement de perspective est important. Reconnaître qu'il s'agit d'une réaction de protection plutôt que d'un défaut inhérent est la première étape.
Qu’est-ce qui provoque une attitude défensive ?
Vos réactions défensives ne sont pas des signes d'arrogance ou de fragilité intrinsèques. Ce comportement s'est développé à la rencontre de deux forces : d'une part, des conditions extérieures qui rendaient la critique menaçante pour votre estime intérieure ; d'autre part, une capacité à détecter rapidement les dangers et à argumenter pour défendre vos intérêts .
Si vous avez grandi dans un environnement où les erreurs étaient sévèrement punies, où admettre ses torts engendrait la honte, ou encore où il fallait se justifier pour être entendu, recevoir des commentaires pourrait immédiatement réveiller d'anciennes craintes d'être perçu comme « mauvais » ou indigne. Au lieu d'accepter cette vulnérabilité, vous pouvez avoir tendance à automatiquement esquiver les questions pour protéger une estime fragile.
L'attitude défensive se développe généralement lorsque :
- Les critiques étaient perçues comme une attaque contre votre valeur ou vos compétences.
- Les erreurs ou les imperfections entraînaient la honte, la punition ou le rejet.
- Avoir raison était le seul moyen de préserver votre sentiment de valeur.
- Les commentaires été durs et accablants plutôt qu'utiles.
- Reconnaître votre erreur signifiait risquer le rejet, la honte ou la perte de statut.
La défensive, par essence, est une adaptation intelligente — la preuve d'un esprit conscient de lui-même qui a appris à surveiller les menaces et à réagir rapidement pour protéger son estime de soi.
Mais si la défensive a pu vous aider autrefois à éviter les conflits ou à protéger votre estime, elle vous maintient désormais prisonnier de cycles de réactivité , rendant difficile la connexion, l'apprentissage et l'évolution.
Un bouclier contre l'incertitude
Ce schéma est constitué d'un ensemble de boucliers qui se renforcent les uns les autres - croyances, pensées et comportements - pour vous protéger de sentiments difficiles tels que la honte, l’inadéquation, le sentiment d’indignité ou une attaque perçue. Au fond, la défensive est une stratégie visant à éviter d'affronter l'incertitude liée aux critiques, aux erreurs ou aux commentaires négatifs.
Reconnaître ses erreurs peut engendrer des doutes quant à nos compétences, notre valeur, notre sentiment d'appartenance ou notre identité. Si la critique a été perçue comme une menace, le système nerveux peut apprendre à se protéger en expliquant, en justifiant, en détournant l'attention ou en contre-attaquant.
À une époque où votre système de soutien était limité — en raison de votre âge, de votre dépendance envers les autres, de votre immaturité émotionnelle, de circonstances difficiles ou d'un manque de compétences d'adaptation —, ces possibilités ont pu vous sembler véritablement menaçantes : « Et si je me trompais ? ».
Ce schéma a eu pour but de vous maintenir dans une fourchette de situations que votre système nerveux estimait pouvoir gérer. Faute de confiance suffisante en votre capacité à préserver votre estime de soi, votre système nerveux a choisi de maintenir la continuité. Il y est parvenu en apprenant à esquiver les retours et à rejeter la faute sur autrui – tout ce qui réduisait le risque de perturbation, de surcharge, de rejet, de perte ou de changement qu'entraînerait la reconnaissance d'une erreur.
Comme tous les mécanismes de protection, la défensive s'est développée dans le but de résoudre un problème réel avec les ressources et capacités dont vous disposiez à l'époque. Elle vous a permis de créer un plus grand sentiment de prévisibilité et de sécurité dans des situations où les conséquences d'une erreur semblaient trop incertaines, trop accablantes ou trop difficiles à gérer.
Soulagement immédiat, mais conséquences différées
L'attitude défensive apporte souvent un soulagement immédiat.
En expliquant, en justifiant, en niant ou en détournant les critiques, vous réduisez temporairement les sentiments de honte, d'inadéquation ou de vulnérabilité. Le stress et l'anxiété disparaissent pour un petit moment.
Le problème est que notre cerveau enregistre bien mieux ce soulagement immédiat que les conséquences différées . Comme le soulagement est ressenti sur-le-champ, le cerveau interprète la stratégie comme efficace et la renforce .
Mais éviter la vulnérabilité limite aussi la responsabilisation, le progrès et la croissance. Les conséquences se font souvent sentir plus tard, sous forme de conflits répétés, de confiance ébranlée, de relations dégradées et d'occasions manquées de développement.
Ce schéma crée donc une puissante illusion : il procure un sentiment de protection car il préserve l'image que vous avez de vous-même dans l'instant présent, tout en empêchant discrètement votre véritable évolution.
Les coûts cachés de la défensive
Face à des commentaires ou à des critiques potentielles, votre premier réflexe pourrait être de vous défendre ou de rejeter la faute sur autrui, afin de préserver votre sentiment de sécurité et d'estime intérieure. Pourtant, si ce soulagement immédiat peut sembler une forme d'autoprotection, il se fait souvent au détriment de votre développement personnel et de vos relations . Les autres pourraient alors cesser de vous donner des retours honnêtes, créant ainsi une multitude d'occasions manquées d'apprendre et d'approfondir vos liens.
Lorsque vous êtes constamment dans cet état de protection, votre capacité à apprendre et à évoluer se trouve limitée, créant un cercle vicieux de résistance et d'isolement.
Les coûts liés au maintien de ce schéma incluent souvent :
- Malentendus → Lorsque vous réagissez sur la défensive, vous passez à côté du message plus profond qui se cache derrière les propos de l'autre personne.
- Érosion de la confiance → D'autres peuvent avoir l'impression de ne pas pouvoir exprimer leurs préoccupations sans risquer de conflit ou de rejet.
- Conflits non résolus → L'attitude défensive bloque les conversations productives, ce qui maintient des problèmes récurrents.
- Déconnexion avec le développement personnel → Si chaque critique suscite de la résistance, vous aurez peut-être du mal à identifier les domaines où vous pouvez progresser.
- Épuisement émotionnel → Être constamment sur la défensive est épuisant et empêche toute véritable intimité.
- Confiance en soi fragilisée → Plus vous vous appuyez sur la défensive pour protéger votre estime, moins vous développez la confiance dans votre capacité à tolérer la critique ou le fait d'avoir tort, à apprendre, à vous adapter et à réparer lorsque c'est nécessaire.
- Une vie plus étroite et plus fragile → En vous protégeant du sentiment d'avoir tort, vous vous protégez aussi des retours, de la vulnérabilité et de la responsabilité qui permettent aux relations de s'approfondir et à la croissance personnelle de se produire. Vous consacrez une part importante de votre énergie à défendre votre image, plutôt qu'à apprendre, à créer des liens ou à explorer de nouvelles possibilités.
- Effet d'auto-renforcement → Plus votre valeur personnelle dépend du fait d'avoir raison ou d'être irréprochable, plus reconnaître une erreur devient menaçant. La défensive devient alors de plus en plus automatique, ce qui vous prive des expériences qui auraient pu vous montrer qu'il est possible d'avoir tort sans perdre votre valeur ni mettre vos relations en danger.
Paradoxalement, la stratégie même censée protéger l'estime de soi empêche souvent de se renforcer. Quand on ne reconnaît pas ses erreurs, on ne peut les corriger. Quand on ne tire pas profit des retours d'information, la progression est ralentie. Quand on ne partage pas sa vulnérabilité, la confiance devient plus difficile à instaurer. Vos relations s'organisent alors peu à peu autour de l'évitement des critiques plutôt que autour de l'apprentissage collectif.
En cherchant à vous protéger de la douleur d'avoir tort, vous vous privez précisément des expériences qui vous permettraient d'apprendre que vous pouvez être imparfait, reconnaître vos erreurs, les réparer, et rester malgré tout en sécurité, aimé et digne de valeur.
A la longue, l'attitude défensive ne vous protège pas, elle vous isole et vous empêche de progresser .
Le coût plus profond : perdre le contact avec la réalité
Le coût le plus profond de l'attitude défensive est peut-être qu'elle vous éloigne progressivement de la réalité — tant de la réalité extérieure que de votre réalité intérieure.
Extérieurement, la défensive vous empêche d'avoir une vision claire des situations. Lorsque la critique, le désaccord ou un retour d'information déclenche immédiatement le besoin de justifier, de nier ou de vous décharger de vos responsabilités, vous ne découvrez jamais pleinement si ce commentaire était exact, partiellement vrai, ou une opportunité de progression. En vous protégeant des informations gênantes , vous vous empêchez également d'en tirer des leçons. La réalité de la situation reste ainsi partiellement explorée.
Sur le plan intérieur, la défensive a souvent pour but de vous couper de vos sentiments de vulnérabilité, de honte, d'incertitude, d'inadéquation ou de doute. Au lieu de rester curieux de votre propre expérience, votre attention se concentre sur la protection de votre image. Avec le temps, il vous devient de plus en plus difficile de repérer les occasions d'apprendre ou de progresser.
Cette distance avec la réalité a un coût important. Prendre de bonnes décisions repose sur des informations exactes . Se couper des retours extérieurs et de sa propre vulnérabilité rend plus difficile de faire des choix favorisant votre développement et votre bien-être à long terme.
La réalité ressurgit plus tard, à travers des conflits répétés, des erreurs récurrentes, une confiance brisée ou des occasions de croissance qui nous échappent. Lorsque cela se produit, on se retrouve souvent non seulement avec le malaise qu'on cherchait à éviter, mais aussi avec le regret de conversations jamais pleinement entendues, de leçons jamais apprises, de relations inutilement tendues et d'années passées à protéger une identité qui aurait pu s'épanouir grâce à l'ouverture.
L'attitude défensive vous conduit sur une trajectoire de vie davantage axée sur la protection de votre image de soi que sur la recherche de l'épanouissement et de la vérité. Ce schéma s'est construit pour vous protéger de la honte et du sentiment d'inadéquation, mais il finit souvent par rendre ces deux aspects plus difficiles à surmonter.
Comment favoriser une communication directe sans perdre la protection
Guérir de ses mécanismes de défense ne signifie pas se laisser marcher sur les pieds ni accepter toutes les critiques comme une vérité absolue. Cela ne ferait qu'activer vos défenses et renforcer ce schéma. Il s'agit plutôt de mieux comprendre vos comportements, de reconnaître comment vos expériences passées influencent vos réactions actuelles aux commentaires, et de développer progressivement de nouvelles façons de réagir qui favorisent votre développement tout en respectant votre dignité.
Il est possible de conserver toutes les précieuses qualités que votre nature autoprotectrice vous apporte — votre capacité à vous défendre, votre conscience des traitements injustes, votre désir de justice — tout en vous débarrassant des aspects qui entravent votre développement.
Mais décider d'« être moins sur la défensive » ne fonctionne souvent pas : il faut développer de nouvelles capacités pour gérer les retours d'information de manière sûre, et pas seulement de nouvelles intentions.
Cette compréhension vous fait passer de l'autocritique ( « Je ne devrais pas être aussi sur la défensive » ) à la curiosité ( « Qu'est-ce qui pourrait m'aider à me sentir suffisamment en sécurité pour envisager d'autres points de vue ? » ).
Tolérer la vulnérabilité et l'incertitude
L'une des capacités manquantes les plus importantess derrière l'attitude défensive n'est pas la communication elle-même, mais la capacité à rester présent lorsque vos compétences, vos intentions ou votre image de soi sont mises en cause.
Il n'est pas possible d'éviter toutes les critiques ni de garantir d'être toujours compris, apprécié ou d'avoir raison. Il faut donc développer progressivement la confiance nécessaire pour pouvoir recevoir les retours, quels qu'ils soient, sans que cela entaille votre identité.
Nombreux sont ceux qui continuent de réagir aux critiques comme s'ils possédaient encore les mêmes ressources limitées, la même dépendance et la même vulnérabilité qu'au moment où ce schéma s'est installé. Pourtant, à l'âge adulte, vous disposez souvent de bien plus de compétences émotionnelles, d'autonomie, de soutien, d'expérience et de capacité à vous remettre d'une déception, d'un rejet, ou d'une perte que votre système nerveux ne le laisse supposer. Et même lorsque ces capacités sont encore incomplètes, vous pouvez les développer.
Mais l'attitude défensive empêche rarement ces découvertes. En vous protégeant constamment des critiques désagréables, vous vous empêchez également de découvrir votre propre résilience . Vous ne faites jamais pleinement l'expérience qu'il est possible de reconnaître une erreur sans perdre sa valeur, de changer d'avis sans perdre son identité, ou d'entendre une critique sans être défini par elle.
De plus l'incertitude recèle plus que la menace. Elle recèle aussi la possibilité .
Rester ouvert aux commentaires permet d'apprendre de nouvelles choses, de renforcer les relations par la responsabilisation, d'approfondir la confiance par l'honnêteté et de découvrir que l'imperfection n'est pas un obstacle à l'épanouissement personnel. Les conversations les plus difficiles sont souvent celles qui favorisent le plus la croissance.
Nos mécanismes de défense atténuent les mauvaises surprises, mais aussi les bonnes. Ils restreignent l'éventail des résultats possibles, rendant la vie plus prévisible, mais aussi plus rigide . En cherchant à éviter l'inconfort de bous tromper, nous nous privons souvent, sans nous en rendre compte, de la sagesse, de la liberté et de la profondeur qui découlent de l'ouverture au feedback.
Evoluer ne consiste donc pas à accepter toutes les critiques comme vraies ni à abandonner vos mécanismes de protection sains. Il s'agit d'élargir progressivement votre tolérance à l'incertitude et à la vulnérabilité, en restant ouvert aux informations avant de décider ce qui est exact, utile ou doit être remis en question. Le discernement remplace la défense automatique. À mesure que votre confiance grandit, votre volonté d'affronter la réalité plutôt que de vous en protéger immédiatement s'accroît également.
La résilience ne se développe pas en ayant toujours raison, mais en construisant les capacités concrètes qui permettent à votre estime intérieure de rester intacte même lorsque vous avez tort.
Comment fonctionne ce parcours
Chaque schéma de protection se développe parce qu'à un moment donné, il est devenu le meilleur moyen pour votre système nerveux de répondre à vos besoins fondamentaux : sécurité, connexion, estime de soi ou autonomie.
Ces besoins sont essentiels. Le problème, c'est que ce schéma devient souvent la principale, voire l'unique, stratégie de votre système nerveux pour les satisfaire.
De ce fait, vos options se réduisent comme peau de chagrin. Votre bien-être dépend du maintien de cette dynamique.
Ce parcours est conçu pour changer cela.
Plutôt que d'essayer d'éliminer ce schéma, vous développerez progressivement les capacités émotionnelles, cognitives et relationnelles qui élargiront votre éventail de réponses possibles.
Vous apprendrez à reconnaître ce qui se passe en vous, à réguler votre système nerveux, à comprendre vos émotions et vos besoins, à remettre en question vos croyances limitantes, à communiquer plus efficacement, à prendre soin de vous, à demander de l'aide, à accepter la réalité et à agir en accord avec vos valeurs.
À mesure que votre champ d'action s'élargit , vous devenez capable de répondre à vos besoins grâce à de nombreuses stratégies différentes plutôt que de vous reposer sur une seule stratégie de protection.
C’est cette flexibilité qui définit la résilience .
Avec le temps, votre système nerveux n'aura plus autant besoin de ce schéma car il disposera de nombreuses autres façons de vous maintenir en sécurité, connecté, efficace et ancré.
Les capacités qui rendent votre schéma protecteur inutile
Votre attitude défensive n'était pas une erreur ; c'était la meilleure stratégie dont disposait votre système nerveux pour vous protéger à ce moment-là, en l'absence d'autres ressources.
Au fur et à mesure de ce parcours, votre système nerveux apprendra qu'il y a d'autres manières plus constructives de satisfaire vos besoins de sécurité, connection, valeur et singularités et les capacités ci dessous commenceront à émerger.
- Reconnaître rapidement les déclencheurs défensifs → La capacité de remarquer les premiers signes de votre réponse protectrice — le resserrement, l'envie de contrer, l'instinct de détourner l'attention — avant qu'elle ne prenne le pas sur votre capacité à rester présent et à écouter véritablement ce qui est proposé.
- Intuition précise et boussole intérieure → Développer la conscience émotionnelle nécessaire pour faire la distinction entre une véritable attaque contre votre valeur et la réponse automatique de votre système nerveux face aux commentaires — afin que votre interprétation d'une situation reflète ce qui se passe réellement plutôt que ce à quoi les critiques passées vous ont conditionné à vous attendre.
- Prise de décision fondée sur les valeurs → Savoir ce qui compte le plus, ce que vous défendez et quels sont vos principes authentiques, afin que votre estime de soi reste stable sous le regard critique — ancrée dans quelque chose de plus profond que le simple fait d'avoir raison ou tort à un moment donné.
- Résilience et confiance en soi → Développer la confiance tranquille que même si vous êtes critiqué, jugé insuffisant ou avez véritablement commis une erreur, vous vous en sortirez — que votre estime de soi est suffisamment solide pour survivre à l'imperfection et que vous n'avez pas besoin de vous défendre contre les commentaires pour rester entier.
- Garder les pieds sur terre lorsqu'on reçoit des commentaires → La capacité à rester présent et calme lorsque la critique arrive — afin que l'alarme de votre système nerveux ne vous ferme pas avant que vous ayez eu la chance de vous demander s'il y a quelque chose qui mérite d'être entendu.
- Vocabulaire émotionnel pour une expression honnête → La capacité de nommer sa vulnérabilité, sa souffrance ou sa peur du jugement sans les masquer par la déviation ou la contre-attaque — afin que ce que l'on ressent réellement puisse être exprimé plutôt que défendu.
- Prendre ses responsabilités tout en préservant son estime de soi → La capacité de reconnaître ses erreurs, ses lacunes ou son impact sur les autres sans sombrer dans la honte — découvrir que la responsabilité et le respect de soi ne sont pas des opposés mais des partenaires.
- Distinguer la critique de l'attaque → La capacité d'entendre les commentaires, les divergences d'opinions ou les corrections comme des informations plutôt que comme des attaques — afin que votre réponse puisse être choisie de manière réfléchie plutôt que déclenchée automatiquement.
Pourquoi cela vaut la peine de faire ce travail
Transformer une attitude défensive en ouverture et en résilience émotionnelle changera radicalement votre façon d'interagir avec les autres. Au lieu de subir des conflits, des malentendus ou une communication tendue, vous créerez un espace propice à la confiance, à des liens plus profonds et à un véritable épanouissement personnel.
Plus important encore, ce parcours vous reconnecte à votre véritable nature , vous permettant ainsi d'aborder les relations avec assurance, curiosité et liberté émotionnelle. Lorsque vous ne percevez plus les critiques ou les désaccords comme une menace, vous gagnez en force, en sérénité et en paix avec vous-même.
Il ne s'agit pas de devenir quelqu'un qui accepte toutes les critiques. Il s'agit de devenir quelqu'un qui reste suffisamment proche de la réalité — les retours que l'on reçoit, ses intentions, ses imperfections et sa capacité à évoluer — même lorsque cette réalité remet en question l'image que l'on a de soi-même.
Recevoir des commentaires est une compétence. Rester présent malgré la vulnérabilité, l'incertitude et la possibilité de se tromper est une capacité. Et les deux peuvent être apprises, pratiquées et renforcées au fil du temps.
Commençons ce voyage ensemble.
Conscientisation : le premier pas vers le changement
Le parcours commence par une simple prise de conscience : quand l’instinct de défense se manifeste, ce qui le provoque et comment il se manifeste en vous. En explorant les mécanismes à l’origine de vos réactions défensives – ce dont vous cherchez réellement à vous protéger – vous pouvez commencer à faire des choix plus conscients quant à votre façon de réagir aux retours et aux responsabilités.
Cette curiosité crée un espace entre un élément déclencheur et votre réaction, vous permettant de choisir des actions qui correspondent davantage à la personne que vous souhaitez être, et de construire des relations fondées sur une véritable responsabilité et une compréhension mutuelle.
En prenant conscience de vos schémas de pensée, vous pouvez transformer votre attitude défensive en confiance, en curiosité et en résilience émotionnelle.
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Nous commencerons ce parcours en identifiant les situations qui ont tendance à activer votre schéma de protection.
Extrait de notre blog :
Pour une perspective différente sur ce schéma — pourquoi votre estime de soi se confond avec le fait d'avoir raison, le cercle vicieux qui bloque les retours d'information dont vous auriez besoin pour évoluer, et pourquoi le conseil « soyez moins sur la défensive » ne fonctionne pas —, lisez « Pourquoi suis-je si sur la défensive ? »
